◎△◎戏说男女
老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人。妻子、小孩只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。
守家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
多情男人像Notebook（笔记本电脑），造型多变，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其它女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
有钱的男人像ATM（自动提款机），女人一输入密码（吵闹），钞票就自动跑出来，大多数女人当然喜欢ATM男人。
DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最主要的是男人少了她还真不行。
Windows作业系统像极富魅力又具有智慧贤德的女人，画面美观，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小幽默，只可惜经常发脾气（当机），让许多男人都欠缺自信心，遇上Windows型女人，只敢欣赏，不敢通往直前，最后还是选择DOS型的女人，因为摆在家放心。
Linux作业系统像久居深闰的女人，完全的小家碧玉，好像男人的梦中情人，可望不可及，由于见世面见得少，同男人的兼容性不是很好。
浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富有趣，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场和一串为什么。
大补贴像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本，她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果，可能是这个男人永远离不开大补贴，也有可他仍然愿意花几倍成本去追求正版软件女人。
电脑游戏像喜欢浪漫的男女，一旦接触，就会沉迷在这个“爱情的游戏里”，赛车游戏像是男人对漂亮女人的追求，惊险刺激，还要时刻防止其它赛车手追逐。战略游戏像大男子主义的男人，男人可以任意展示自己的雄风，只可惜女人并不喜欢这类型男人。
网民与[网名]
大凡经常上聊天室或BBS的人为了保护自己和少些拘束，都要给自己取个网名或昵称，而在取名时，由于性别、性格、处事态度等的不同，网民们所取的名字也是千姿百态，无奇不有。
1、温柔妩媚型：一些MM们比较喜欢取这样的名字。但是，在聊天室基本上由GG们一统天下的情况下，MM们很受欢迎、人气很旺，一些GG们对此羡慕不已，恨不能生就女儿身，没办法，为了人气也能旺一些，有时也给自己取个这类的名字，听起来象MM一样。如“明月”、“豆豆”、“紫霞”、“草青青”等。
2、风趣幽默型：在聊天室，风趣幽默的人很受欢迎，自我调侃地给自己起个有趣的名字，回头率也是很高的，如“一天到晚游啊游的鱼”、“老玩童”、“老酒鬼”、“大头哥”、“ 雨中的流浪者”等。
3、狐假虎威型：GG们好起这样的名字，以显得威猛。不过，在聊天室里经常有“狼”出没的情况下，一些MM也给自己起个这样的名字来保护自己，让“狼”们望而生畏、敬而远之，别说骚扰，就是说上几名话都不敢。如“痞子本本”、“军阀”、“核潜艇”、“小李飞刀”等。
4、老实本份型：一些新手或老实本份的人觉得给自己起个其他的网名很难记住，倒不如直接用自己的姓名来得实在，于是大名、乳名或者它们的汉语拼音缩写就成了网名。如“邵小飞”、“linjianmin”等。
5、大言不惭型：有的人平时就喜欢自吹自擂，上了网自然也是本性难改，“李白”、“爱因斯坦”、“帅哥 ”便顺理成章地成了他们的网名。
6、假洋鬼子型：给自己起个英文名，聊天时，时不时地来上几句半生不熟的英文，显得自己是网上老手、英语水平高，以期吸引他人注意。这样的名字有“true beyond”、“typhoon”等。
7、爱心宠物型：宠物往往为MM们所爱，她们起这样的名字理所当然，不过一些GG们也利用MM们的这种心理，起个宠物名字，妄图以可爱的形象吸引MM们，只是有时机关算尽却成效不大。这样的名字有“笨笨熊”、“爱心熊”等。
8.还有一些调侃武侠人物的名字：敢笑杨过不痴情，小李飞羔，一剑飙血－冯稀饭，东西方不败。
计算机创世纪
世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹区分开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循环。
上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是两种内存有了区分，又是一个循环。
上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现了。上帝看到子程序是好的，又出现了一个循环。
上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统，这是第四个循环。
上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，如数据库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。
上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。
系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。
韦小宝的判决书
韦小宝，男，江苏扬州人，现年365岁。原任清朝一等鹿鼎公。韦小宝从小投身革命工作，经受过革命斗争腥风血雨的考验，曾经立下剌杀敖拜、歼灭邪教组织神龙教、舍身保护康熙皇帝等功绩。但当位居高职后，韦小宝居功自傲，在资产阶级腐朽思想的腐蚀下，忽视了个人思想修养，放松了对自已的严格要求，丧失了最基本的革命立场，多次利用职务之便，作奸犯科，违犯国家法规法纪。经我院认定，韦小宝的所作所为已触犯了国家《刑法》，犯有危害国家安全罪、侵犯公民人身权利罪、贪污贿赂罪、强奸罪、重婚罪。现根据《刑法》有关规定，对韦小宝判刑如下：
康熙14年间，韦犯加入以颠覆朝庭为目的的反革命组织天地会，并拜反革命头子陈近南为师，出任其分会青木堂堂主。不但为该组织的各种反革命活动出谋划策，而且多次向该组织泄露朝庭机密，使其逃脱朝庭的围剿。为满足个人追求美色的私欲，韦犯还曾侍奉另一反革命份子独臂神尼左右，玩弄脚踏两只船的伎俩。在赴俄罗斯公干期间，被俄罗斯国苏菲亚公主美色所迷，擅自参与其所发动的宫廷政变，违反了不干涉别国内政的基本外交政策，使我国与俄罗斯国的关系受到严重损害。根据《刑法》第102条、103条，韦犯上述行为已构成危害国家安全罪，情节严重，判处死刑，剥夺政治权利终身。但念其认罪态度良好，且有多次有功行为，缓期两年执行。
韦犯法制观念淡薄，将个人权力凌驾于国家法律之上，多次滥用私刑，以暴制暴。据不完全统计，韦犯先后共杀死小桂子、海公公等158人，其中更包括7名西藏喇嘛，破坏了国家的民族、宗教统战工作，极大伤害了少数民族及宗教人士的感情。致伤、致残无辜群众无数。根据《刑法》第145条，韦犯上述行为已构成侵犯公民人身权利罪，情节极其严重，判处死刑，剥夺政治权利终身。
韦犯追求个人享受，生活腐败，嗜赌成性，导致疯狂贪污受贿，聚敛财产。在查抄敖拜府期间，私吞银子四十五万两、宝剑一支、护身宝衣一件。在任护婚使赴云南期间，收取吴三桂（因危害国家安全罪、行贿罪做另案处理）贿赂二十万两银子。另有无法说清来历财产一批，共计一千七百五十三万两白银、三十万两黄金、珠宝三十箱。根据《刑法》第383条、第387条，韦犯犯有贪污罪、受贿罪，贪污受贿数额巨大，判处无期徒刑，剥夺政治权利15年。
康熙15年，韦犯窜到扬州一妓院丽春院内，用迷药将苏X、双X、曾X、沐XX、方X、阿X、阿X共七名女子迷倒后，实施强奸，致使苏X、阿X怀孕。其中沐XX为未满14岁幼女。韦犯上述行为已触犯《刑法》第156条，构成强奸罪。因其作案手段恶劣，已对受害人身心造成极大损害，判处死刑，剥夺政治权利终身。
韦犯无视《婚姻法》一夫一妻的规定，使用威胁利诱等手段，与苏X、双X、毛XX、曾X、沐XX、方X、阿X长期同居，并与毛XX、苏X、阿X各育有子女，已构成了事实婚姻，犯有重婚罪，判处有期徒刑三年，剥夺政治权利六个月。
韦小宝身为朝廷高级干部，知法犯法，作恶多端，罪大恶极，不杀不足以平民愤。
为此，本院将以上数罪并罚，判处韦小宝死刑三次加无期徒刑一次有期徒刑三年，剥夺政治权利三世加一十五年零六个月。本判决为终判，不得上诉。
▼一个确实发声的Modem
“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”
“你们的软件非常奇怪！”
“那么究竟是什么问题呢？”
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”
“那你听到Modem确实拨号了吗？”
“是的，但是有女声传过来。”
“那么这声音说了什么？”
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”
▼初次上网
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
▼该死的
好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该死的”（GUEST）。
▼网虫的MAIL
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“……”
▼网虫取钱
网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。
▼阿褥多罗三藐三菩提
某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”，（为大智慧，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚为得意。
晚饭时分，退出BBS，照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道：
“亲爱的、阿伦，直到今天，你才终于肯让我称呼你为···，为···为
阿···阿···阿褥多···阿褥多罗三藐三菩提？！···嘿！这是什么玩艺儿
管理员，出乱码啦！···”举座愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏
▼办公室里发生的故事
顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。
▼某班主页
清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：
您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
▼上网奇遇
某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...
▼如何复制邮件
如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。
▼机房趣事
某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死啦......"维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......"
时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"
▼一个有趣的离站画面
你真要离开这里了吗？
时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。
网友们凝视着 May 离去的背影，心里
默默的祝福 May ：一切如意!
*********************************************************
忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音
......下...次一...定再...来...哦......。
▼一则chat时之笑话
A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P
▼心中的梦站
初上BBS,就开始想象梦站的情形----
市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐说:"请给我来杯咖啡,谢谢."......
......
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!"
被这么一说,心中的梦站就变成了----
郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"......
1. 什么是政治
一天，他问爸爸：“什么是政治？”
爸爸想了想，比喻道：“‘政治’好比我们的家，挣钱的爸爸是‘资本家’，拿挣来的钱维持家庭生活的妈妈是‘政府’，而你就是‘国民’。”
小明听后似懂非懂，又问：
“那弟弟是什么呢？”
“当然是‘我们的未来’啦。”
“那我们家的保姆又是什么？”
爸爸又想了想，答道：“保姆从‘资本家’爸爸这里拿工资给我们干活，应该是‘劳动者’。”
当晚，进入睡香的小明被弟弟的哭声吵醒，原来尚在哺乳期的弟弟拉了一床。小明不知如何是好，便进里屋叫妈妈，可是妈妈怎么也叫不醒。无奈，他又跑向保姆的房间，扒开门缝一看，爸爸和保姆在床上搅和在一起。
第二天，大家围坐在餐桌前吃早餐时，小明突然站了起来，发表了如下演说：“昨天晚上，我弄清了什么是‘真正的政治’。‘真正的政治’就是：对需要援助的‘国民’置之不理的‘政府’、蹂躏‘劳动者’的‘资本家’以及在粪堆中挣扎的‘我们的未来'.”
2. Windows 98源代码
/*
微软最高机密——Windows 98 源代码
项目：Chicago(tm)
项目发行日期：1998年夏天
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000]; /*使程序看起来很大*/
void main()
{
while(!CRASHED) { /*如果不崩溃*/
display_copyright_message(); /*显示版权信息*/
display_bill_rules_message(); /*显示比尔的规则的信息*/
do_nothing_loop(); /*进行空循环*/
if (first_time_installation) { /*如果是第一次安装*/
make_50_megabyte_swapfile(); /*创建50M的交换文件*/
do_nothing_loop(); /*进行空循环*/
totally_screw_up_HPFS_file_system(); /*将HPFS文件系统完全搞乱*/
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); /*搜寻并删除OS/2的所有残余信息*/
hang_system(); /*挂起系统*/
}
write_something(anything); /*随便写一些信息*/
display_copyright_message(); /*显示版权信息*/
do_nothing_loop(); /*进行空循环*/
do_some_stuff();
if (still_not_crashed) { /*如果还没崩溃*/
display_copyright_message(); /*显示版权信息*/
do_nothing_loop(); /*进行空循环*/
basically_run_windows_3.1(); /*基本上运行Windows 3.1*/
do_nothing_loop(); /*进行空循环*/
do_nothing_loop(); /*进行空循环*/
}
}
if (detect_cache()) /*如果检测到缓存*/
disable_cache(); /*使缓存失效*/
if (fast_cpu()) { /*如果CPU很快*/
set_wait_states(lots); /*设置等待状态*/
set_mouse(speed, very_slow); /*设置鼠标（速度很慢）*/
set_mouse(action, jumpy); /*设置鼠标（动作跳跃）*/
set_mouse(reaction, sometimes); /*设置鼠标（有时反应）*/
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98"); /*输出“欢迎使用Windows 98”*/
if (system_ok()) /*如果系统正常*/
crash(to_dos_prompt); /*崩溃（到DOS提示符）*/
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
/*否则打开a:\swp0001.swp作为系统内存*/
while(something) {
sleep(5); /*睡眠5秒钟*/
get_user_input(); /*接收用户输入*/
sleep(5); /*睡眠5秒钟*/
act_on_user_input(); /*对用户输入起反应*/
sleep(5); /*睡眠5秒钟*/
}
create_general_protection_fault(); /*产生一般保护错误*/
blue_screnn(); /*蓝屏*/
}
3. 代替
一位女士的丈夫出现意外事故，离开了他。
另一个对此女士爱慕已久的男人乘机对女士说：我能代替你的丈夫吗？”
“那就要问殡仪馆同不同意了。”
4. 前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点走？”
他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
5. 谁的酒量最差
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………。
6. 数羊
某人有失眠的困扰而求助于医生…。
医生问：没有试著数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。
7. 领导讲话
同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。
我的讲话完了。
8. 一无所知
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？
另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
9. 泄密
一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴．
结果他马上遭到逮捕，罪名是：泄露国家机密…
10. 天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
11. 诊断
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
12. 跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。
“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”
另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”
“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
1. 学国语
一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
「早安，阿鲁巴先生！」其中一位问道，「旅途愉快吗？」
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，「非常愉快，三民主义万岁！」
「您准备逗留多久？」
在冠以同样的怪声之後，阿鲁巴回答：「大约三周左右。」
「请问，」这位被弄得莫名奇妙的记者问道，「您从那学来的这麽标准的国语？」
在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：「短波收音机。」
2. 加起来
一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢」
大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…
她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」
「哦。这个嘛！！把我刚说的那三个数字加起来就是了」
3. 照顾不周
女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
4. 走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲幡竭。
「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」
5. 醉汉
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
6. 孙悟空的职称申请书
本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。
后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。
这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。
斗战胜佛：孙悟空
天历年*月*日
豆腐
一人留客饭，只豆腐一味，自言：“豆腐是我性命，觉他味不及也。”
异日至客家 ，客记其食性所好，乃以鱼肉中各和豆腐。其人只择鱼肉大啖，客问曰：“汝曰‘ 豆腐是性命’，今日如何不吃？”答曰：“见了鱼肉，性命都不要了。”
卖糕
有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？” 曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说）
秃
包山寺（在苏州太湖）僧天灵者，博学通文。
有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”
僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”
屁文章
一秀才数尽，去见阎王，阎王偶放一屁，秀才即献屁颂一篇曰：“高耸金臀， 弘宣宝气，依稀乎丝竹之音，仿弗乎麝兰之味，臣立下风，不胜芯馨之至。” 阎王大喜 ，增寿十年，即时放回阳间。十年限满，再见阎王。此秀才志气舒展， 望森罗殿摇摆而上，阎王问是何人，小鬼回曰：“就是那个做屁文章的秀才。”
1. 借鉴
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。
一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”
他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。
第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”
2. 开战之前
有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我来碗汤！”侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只能同样匆忙地把汤端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”那人又急忙说道。吃惊的侍者同样以快速的节奏端上菜来。那人吃完后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟过来，让我细细告诉你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把它弄熄了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”
3. 指明真凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：＂他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！＂一听这话，扎卡竟兴高采烈地答道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！＂
4. 无可奈何
某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。”
“你从门下面塞进来好了。”
“不行，先生。”
“为什么不行？”某人不耐烦地问。
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
5. 更苦的背景
地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。
一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。
教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”
另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”
6. 天窗上的裸体
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
7. 多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
8. 照顾有限
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。＂我还能怎么帮助你呢＂沮丧的英国绅士问。＂我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。＂法国女人说。＂请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。＂英国绅士道。
9. 有毅力
一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气说：“我要有你那样的毅力就好了。”
10. 同情
一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”
“这跟我有什么相干？”
“今晚，我的妻子要拜访你的夫人。”
11. 农夫求医
一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”
“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
“你治好了她吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了！？”农夫又质问。
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。
1. 狗叼报纸
"你知道吗? 老吴, 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我, 真聪明."
"没什麽稀奇呀, 别家的狗也会."
"可是我家没订过报纸呀"
2. 两夫妻之最
吉米和凯西是新婚的一对在他们蜜月的第一晚，凯西在浴室里梳洗。
吉米一边脱著衣服一边对著自己说，『我到底怎麽告诉她呢?我要怎麽告诉我新婚的妻子说我有双世界上最臭的脚呢?』
然後他把袜子脱了丢到床底下。
当凯西由浴室内走出来时，太胆怯不敢面对妻子的吉米穿过妻子跑到浴室里去。
凯西坐在床角对自己说，『我要怎麽告诉他呢?我要怎麽告诉我新婚的丈夫说我有张世界上最臭的嘴呢?我必须告诉他。』
就在这时吉米从浴室走了出来。
凯西对著他跑过去，给了他一个非常热情的吻，吻完後说，『亲爱的，我得告诉你一件事。』
吉米说，『我知道，你刚才吃了我的袜子。』
3. 游泳课
某日上游泳课时.
师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
4. 先生尿裤
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
5. 不打自招
彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
6. 特邀
几个家伙相聚在一起赌钱。开赌前，他们对老是赌输的约翰说：“算了吧，你还是去门外瞧瞧有没有警察好了。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑来说：“门外没有警察，所以我特地去警察局找来一个。”
7. 穷人的恐惧
一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：“要钱还是要命？”
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“我...我身上一分钱也没有。”
“那你为什么发抖？”大汉怒喝道。
“我...我还以为你是检票员呢！”
◆ 瓷都资讯 http://www.cidu.net ▲ 阿辉在线 http://ahui.8u8.net◆